以前在运动会上看到田径队的人就会好羡慕，可是现在，我才发现田径队的人并不如我所想的那般神秘。
阴差阳错的加入了田径队，阴差阳错的练上了跑步，阴差阳错的爱上了跑步。想起第一次的训练，那叫一个残酷，连走路都像是在踩棉花。我本是就不适合跑步，那么差的体质，这不是作茧自缚么？做什么事情都没有恒心的我，居然也可以跑下二十圈，我为我自己的光荣事迹感到激动。
很多次，我都以为自己坚持不下去了，可是教练的鼓励，队员的帮助，我终究是支撑下来了。后来，我总结了一个定律，在我想要放弃，想要走一会儿的时候，我就对自己说“有什么大不了的，跑个步又死不了，挺一下就过去了！”于是我也真就熬了过去，虽然我这锅粥熬得有点夹生。
到区里参加比赛，我还拿了一分，也算是为田径队增光了吧！虽然名次不够好，至少我努力了，结果就变得不那么重要了。事实上，我这么想是因为这样一件事。接力跑的时候，我特紧张，手心里总是冒出汗来。由于我心理紧张连带着肌肉紧张，100跑下来腿又抖个不停，结果很明显，我们被远远落在了后面。比赛结束后，女教练半开玩笑得说：“全队就是被你落下的！”听了以后，不动声色地哭了。女教练见我哭了，就连忙抱住我在我耳边说：“对不起啊！你看你还得了一分呢，比他们没得分的人强多了是不是？而且你今天还闹肚子，之前不是还想放弃来着么？你看你跑下来了就很棒，是不是？”于是我不再那么看重结果，而是享受破茧的过程，虽然痛，但很美丽。
我一直以为自己可以风平浪静的训练下去，直到有一天，我去向班主任请假训练时，班主任说了几句话：“咱的腿这样，能跑成什么样啊？我还告诉你，你拿不着二级运动员！别成天瞎跑了！”然后就让我去和教练请假。不到一百米的距离，我走了好久，见到教练的一瞬间我就被办公室的暖气熏哭了。我怕我以后不能再训练，我怕我以后看到跑道就会躲开，我怕我以后见到教练和队员都是尴尬的表情。男教练安慰我，他说没事，他说不会让我退出，这办公室的暖气可真足，要不我眼前怎么总是雾蒙蒙的？
当然我也知道班主任是为我好，可是我压根就没想过要争什么二级运动员，我没有那么大的野心，我只是想让自己离梦想再近一点，近一点就好，我只是喜欢跑步，真的，就这么简单。从那以后我在跑步的时候都忍不住问自己“我这么跑有没有效果？是不是该放弃了？”我把信心和梦想搞丢了。
那天的晚自习是班主任的，我借口上厕所出去了。在夜幕中看到队员们奔跑的身影，我转身跑回了班，趴在桌子上哭了好久。我也知道这样子不对，可我忍不住自己对跑步的热爱。之后，很长的一段时间里，我都没有办法恢复过来，甚至想逃掉体育课。在漫长的恢复期中，我仅存的一点信心，一次一次被别人无意的摔碎。
田径队里的小丫头对我说了这么几句话“姐姐，有你在我永远不丢人。”“那天，你的八百米，哈哈。”“我会帮你记着你的八百米的！”女教练说：“你还没人家初中小孩跑得快呢！”但是这些，我一个人掰开了揉碎了生咽下去，我以为只要我不说，就可以当作她们没说过。可是有一天和同学闹，我没追上她，她就特兴奋得说：“你追不上我！不管你加什么队也追不上我！”这是对自己的表扬，还是对我的挖苦？我只是没追上你，我只是跑得慢，我只是付出了却没有收获。为什么都要来说风凉话？我是跑得不好，可我真的努力了，我也不知道为什么我那么辛苦，连生病都从来不请假地去训练，却还跑不过那些成天坐在教室里优哉游哉看小说的人。也许是上帝偏心眼吧，给了他们最快的腿，给了我被嘲笑的理由。
《谢谢》里面有句话说到我心里去了，“只是不一样，就像有人个子高一点，有人右眼小一点，只是不一样。”是啊，我只是和那些田径队的人不一样。他们做的我都做了，他们没做的我也做了。通常是我忍着腿部的疼痛继续狂奔，却还总是被别人当作笑话。他们可以迟到，他们可以请病假，他们可以和教练撒娇要休息。只有我不能，因为如果我也像他们那样做了，那我充其量也只是个陪练，我只有付出更多的努力和决心才能赶上他们。虽然现在和他们的距离还有七百米（集体跑十圈，他们超了我七百米），但我想这距离一定会慢慢缩短的。